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婆媳衝突

心理換位看婆媳關係障礙

發布人:太陽島心理 被遊覽次數:1726
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婆媳關係不好,問題在於彼此沒能將心比心。婆媳關係不好的女士們,不妨試試心理換位。請相信:隻要這樣做了,一定可以減少痛苦、煩惱,增添快樂、幸福。
 “我結婚幾年了,一直在家裏照顧孩子,生活應該說是挺幸福的,隻是今年快70歲的婆婆讓我特別傷心。”來心理谘詢室的少婦這樣開始她的訴說。
 
 
 為了了解事情的來龍去脈,我請她提供“證據”。於是,少婦曆數婆婆的種種不是:
 
 
 我們在城裏住,婆婆和孩子的叔叔一家住在鄉下老家。我生孩子之前,婆婆就說:“生孩子的時候別告訴我,我怕那情形。”其實,婆婆哪裏是害怕,隻是不想來伺候我罷了。孩子生下後,我還是把婆婆接來了,可婆婆隻待了一宿就回去了。為此,我特別傷心。
 
 
 婆婆平時不來我們這裏。孩子還小的那會兒,有時候我們去老家,想接婆婆來幫忙照顧孩子,可婆婆就是不來,還說:“一個大人看個孩子,還用別人?”您說,這怎能不讓人難過?
 
 
 孩子九個月的時候,有一次我感冒發燒,碰巧丈夫出差,有人勸我:“你快把老太太叫來照顧你呀!不叫白不叫。”我給婆婆去電話,電話打到孩子的姑姑家,我請他們幫忙轉告。誰知,婆婆就是不來。
 
 
 又有一次,孩子和我同時病了,又是碰上丈夫出差。當時,孩子的嬸嬸碰巧來我家,知道我病了。她回家後能不和婆婆說嗎?可婆婆還是沒來照顧我們。
 
 
 有一次,我給孩子做棉褲,婆婆就在身邊,我說:“我不會做棉褲,這可怎麽辦……”婆婆聽了不哼聲,我隻好找別人來做。
 
 
 還有一次,婆婆問我:“孩子穿在裏麵的棉衣有了嗎?”我雖然已經準備了,卻說:“沒有呢。”婆婆就說:“反正外邊穿的防寒服這樣、那樣的挺多,穿在裏麵的棉衣有沒有也不礙事。”您瞧,她就是不說幫我。
   ……
 
 
 “您說,這樣的婆婆我該怎樣對待?往後,我應該對她孝順呢,還是對她不好?”少婦提問。
 
 
 我避而不答,卻問:“你說了很多婆婆的不好,那麽,你對婆婆好嗎?”
 
 
 “我現在對婆婆也不好了,起碼不如以前好。”少婦不好意思地笑了,“我心裏特別矛盾。假如我要做模範媳婦,一定能對婆婆特別好。可婆婆對我這樣,我心理不平衡……”
 
 
 “假定婆婆對你不好,你對婆婆也不好,就是半斤對八兩,你還有什麽不平衡?”接著,我把話把鋒一轉,“我知道,現在困擾你的實際上不是婆婆的做法讓你傷心,而是你現在對婆婆不好的做法和態度讓你不安。你可能在想:我這樣對待婆婆對嗎?今後繼續這樣對待婆婆行嗎?這就是說,你訴說了婆婆的許多不好,其實不是為了告狀,而是想為自己現在的做法找理由、壯膽子,可你還是底氣不足,還是有些自責。否則,如果你對自己的做法理直氣壯,你就——”
 
 
 “我就不來找您了。”少婦快言快語,“您算看透了我的心思。那麽您說,我到底該怎樣對待這麽讓我傷心的婆婆?”
 
 
 我以問代答:“你的孩子是男孩嗎?”
 
 
 “是的。您放心,我將來當婆婆的話不會那樣。”她立刻意識到自己也會成為婆婆。
 
 
 我很高興她能意識到這一點。我接著說:“你能想到自己將來也會當婆婆很好,但我的意思不是說你將來怎樣當婆婆,而是說現在怎樣學會從婆婆的角度來看問題。無論如何,你現在也是較多地從兒媳的角度來看問題,不大容易理解對方的心態。我們常常站在自己這一麵看問題,這叫‘自我中心意識’。”
 
 
 瑞士心理學家皮亞傑首先提出“自我中心”這一概念。這一概念是指人從自己的角度、用自己的眼光和感情去看待周圍的世界及處理所遇到的問題。皮亞傑認為,人在兒童時期表現出強烈的自我中心傾向,以為處在不同視角的別人所看到的東西與自己看到的一樣,自己的想法總是對的。
 
 
 應該說,兒童形成自我中心意識是一個進步。因為孩子到底能把自己作為主體從客體中區別出來了。自我中心傾向在成人身上也不同程度地存在著,一般說來也是自然的、正常的。但是,成人過度的自我中心傾向對個體的心理健康發展已不再是促進,反會使人不能清醒地認識客觀事物,妨礙理智,妨礙感情交流,妨礙真正意義上的相互理解,進而會導致誤解和交往障礙。許多婆媳關係障礙都是這樣形成的。
 
 
 消除誤解和障礙的辦法就是破除主體過度的自我中心,彼此“換換個”。這在心理學上叫做“心理換位”。心理換位是一種心理活動過程,即指人與人之間在心理上互換位置,在人際交往中遇到問題時,設身處地地從對方所處的位置、角色、情境去思考、去理解、去處理,深刻體察他人潛在的行為動因,而不以自己的心態簡單地看問題及對待他人。
 
 
 “您是說讓我多站在婆婆的立場想想?”少婦開始思索。
 
 
 “對。”我肯定地說,“我知道你是善良的,也想當好媳婦,隻是心裏的彎子一時繞不過來罷了。如果你領悟了上麵的意思,來個心理換位,你就會發現自己說的那些傷心事原來還有另外一層道理。比如,伺候產婦的為什麽一定要婆婆?不是還有丈夫或娘家的媽媽可以伺候嗎?婆婆在鄉下生活慣了,到城市來習慣嗎?你有丈夫在身邊,快70歲的婆婆不來伺候你又有什麽大錯?比如,你有病為什麽不直接請婆婆來幫忙?你沒與婆婆直接通話,怎麽能保證婆婆一定知道你要她來照顧呢?你感冒發燒說到底也不算是什麽大病,即使婆婆知道後沒來照顧你,她又有什麽不對?再說什麽叫‘不叫白不叫’?比如,你長年在家,難道真的照顧不好一個孩子?你知不知道婆婆一個人拉扯大了幾個孩子?婆婆說‘一個大人看個孩子,還用別人’,這話不也入情入理嗎?比如,你不會做孩子的棉褲,為什麽不直接求助婆婆而旁敲側擊呢?比如,婆婆問你孩子的棉衣準備好沒有,這難道不是關心嗎?你不責備自己說謊,為什麽卻挑剔人家?麵對說謊的媳婦,你要是婆婆又會怎麽做?我不是說你婆婆沒有錯,但是,你如果能換個位置來思考,那麽你就會發現,天寬了,地寬了,一切煩惱也煙消雲散了。至於以後該怎樣對待婆婆,還須別人給你答案嗎?”
 
 
 少婦一直靜靜地聽著,我知道她已經開始心理換位了。
 
 
 起身告辭的時候,少婦笑著說:“平生第一次聽到您這樣的話,我要仔細想想。謝謝您!”
 
 
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讚一個0 更新時間:2014-04-20

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